- Artikler
Jeg kan ikke stoppe med at redde andre – hvorfor?
- Mark Colclough
Af Mark Colclough, Parterapeut og psykoterapeut, cand. mag.
Most of us want to help others when we can. Whether that be giving change to the homeless, listening to a heartbroken friend or helping a family member with some DIY. For many, helping gives us reward and purpose. In the 1980s, this feeling was termed a ‘helper’s high’ – a buzz one gets from helping equating to the rush that comes with vigorous physical exercise.
Helping Vs Rescuing
Der er ingen tvivl om, at det at hjælpe andre er en god ting. Verden er et meget bedre sted for det.
Når du får en vane med at redde andre, kan det blive altopslugende.
Mark Colclough, MA
Problemet er, at nogle mennesker gør mere end at hjælpe. De redder. Og når det at redde bliver et mønster, kan det have skadelige virkninger ikke kun for den, der redder, men også for den person, der bliver reddet. Lad os udforske dette nærmere nu...
At hjælpe nogen er en form for empowerment. At give penge til en hjemløs person giver dem valgmuligheder. De kan bruge pengene på hvad som helst, de ønsker, og din involvering stopper der. At redde er noget andet. At redde betyder at gøre alt arbejdet for den person. Når du får en vane med at redde, kan det blive altopslugende. Du ender i en konstant drama trekant, ude af stand til at undslippe eller løse nogen konflikt. I nogle tilfælde kan dette kaldes 'kodependens'.
At redde kan tage mange former og er ikke altid så åbenlyst:
- Økonomisk: Du kan bruge mere, end du tjener, på andre mennesker for at redde dem fra dårlige økonomiske situationer.
- Seksuel: Du kan gøre ting, du ikke har lyst til, for at behage den anden partner, selvom du føler dig utilpas.
- Tid og energi: Du kan bruge for meget tid på at hjælpe venner og familie med opgaver, men forsømme dine egne pligter og ret til fritid.
- Følelsesmæssig: Du kan være mere bekymret og optaget af andres velbefindende end dit eget velbefindende. Eller du kan kun føle dig godt tilpas, når du redder nogen – dit selvværd er bygget på denne adfærd.
The drama triangle
The drama triangle is something we like to look at in therapy. It has been used in psychotherapy since it was founded in 1968 and is the theory that, in any relationship dynamic, one of three roles is adopted – the persecutor, the victim and the rescuer. You can move between roles, and change roles in response to the actions and perceived motivations of others. Staying within these roles means never truly resolving a conflict. To gain a more comprehensive understanding of the drama triangle, click here.
I denne artikel ønsker vi primært at fokusere på redderrollen.
The rescuer Role
Som allerede forklaret, hjælper en person, der sidder fast i redder-rollen, sjældent med at løse situationen. Hvordan ser det ud i virkeligheden?
Et eksempel på destruktiv redderadfærd vises her.
Emily Is Smart And Successfull 25 years old
Hun er begyndt at date David, en noget forstyrret men interessant 35-årig med en historie om stofmisbrug. David er i bedring, og Emily beslutter at gøre det til sin personlige mission at sikre, at David forbliver ædru og i orden. Når David får et tilbagefald, gør Emily det til sit eneste fokus at få David tilbage på sporet. Han stopper med at arbejde, og Emily arbejder dobbelt så hårdt for at støtte dem. Hun undersøger behandlingscentre, laver henvendelser til fagfolk, taler med Davids familie og bruger dag og nat på at coache og irettesætte David om hans situation. I denne situation tror Emily, at hun hjælper.
Medafhængige mennesker opsøger bevidst trængende modparter for at redde.
Mark Colclough, MA
Hun er redderen i Drama Trianglen, mens David er offeret. Men det er ikke rigtigt. Hun er kodependent (hvilket vi vil udforske om et øjeblik). Hun muliggør Davids tilbagefald ved at fjerne ansvaret fra ham og påtage sig det selv.
Det bliver altopslugende for Emily, til det punkt, hvor hun bliver psykisk og fysisk utilpas og bebrejder David for dette. Når David ikke bliver bedre, bebrejder Emily sig selv og arbejder endnu hårdere.
Emily hjælper ikke. Hun redder. Og samtidig forværrer hun Davids situation. Hvis Emily trådte et skridt tilbage og lod David ramme bunden, ville han blive tvunget til at tage ansvar for sin afhængighed og have en langt bedre chance for bedring. Emily ville også være fri til at bruge tid på sig selv og holde sin egen styrke oppe i denne svære tid.
When rescuing Is co-dependency
Kodependens er et begreb, der har eksisteret i omkring tredive år. Det refererer til en person, der redder til det punkt, hvor det skader dem selv, ofrer deres egne behov og idealiserer behovende mennesker. Oprindeligt opstod teorier om kodependens i stofmisbrugscirkler, hvor det refererede til den ikke-afhængige partner, der muliggør eller redder den afhængige (som i tilfældet med Emily). Men vi ved nu, at kodependens også kan opstå i dynamikker, der ikke involverer afhængighed, herunder mellem forældre og børn, ægtefæller, kolleger, søskende og venner.
Nogle psykologer hypoteserer, at kodependens er en naturlig reaktion på kaos. I Emilys tilfælde er David og hans afhængighed kaosset, og det er kun naturligt, at Emily ønsker at kontrollere dette kaos ved at påtage sig jobbet med at rette det. Andre hypoteserer, at kodependens er lært i barndommen som en overlevelsesmekanisme, hvor et barn oplever overdreven skam og følelsesmæssig forsømmelse. Derfor søger kodependent mennesker bevidst at finde behovende modparter at redde. Denne hypotese antyder, at kodependens er en afhængighed, hvilket forklarer, hvorfor vi har 'Co-Dependents Anonymous' som en del af 12-trinsfællesskabet.
