- Artikler
Splittelse – min partner virker varm og kold
- Mark Colclough
Af Mark Colclough, Parterapeut og psykoterapeut, cand. mag.
Vores forhold er komplicerede og skiftende. Dynamikken mellem par (og udvidet familie og venner) er meget sofistikeret og udfordrende. Et øjeblik kan dit forhold være et fyrtårn af positivitet, kærlighed og hengivenhed. Og bare sådan... i et øjeblik... kan det føles som om en tornado har ramt.
Hvert par oplever dette på en eller anden måde. Men nogle oplever skiftet mellem 'fremragende' og 'forfærdeligt' hyppigt og uden nogen klar indikation på hvorfor.
Dette kaldes "splitting". Det er noget, vi nu vil udforske.
What Is splitting ?
Splitteren skaber mening ud af deres omgivelser og oplevelser ved hjælp af sort-hvid tænkning. Ofte har dette været tilfældet siden barndommen og udvikler sig på grund af inkonsekvenser i deres primære omsorgsperson.
Mark Colclough, MA
Splitting er en ego-forsvarsmechanisme. Det findes ofte i intense, volatile relationer (som du kan læse mere om her). Det er, når en person (den 'splitter') kun kan se verden omkring dem (og alle / alt i den) som enten 'godt' eller 'dårligt'. Nuancer er svære at spotte og endnu sværere at navigere i.
Begrebet "splitting" blev først opfundet af Ronald Fairbairn, da han formulerede Objekt Relationsteorien. Det menes at begynde i barndommen, når et barn har svært ved at kombinere en blanding af kærlig opfyldelse og uresponsivitet hos en individuel omsorgsperson. Som voksen fremmer en person, der splitter, en meget følelsesladet og defensiv tilstand, hvor kun godt eller ondt eksisterer – uden de nuancer og gråzoner, der udgør så meget af livet. Denne giftige holdning kan hurtigt blive smitsom.
Et af symptomerne på splitting er at være ‘varm og kold’. Og dette er fokus for denne artikel.
Hot and Cold behaviour as a defence
At være varm (kærlig, imødekommende, til stede) og derefter hurtigt skifte til kold (fraværende, argumenterende, følelsesmæssigt frakoblet) kan være en forsvarsmekanisme, der bruges af splitter. Det er en måde for dem at holde følelsesmæssig afstand på, teste din forpligtelse eller kan være en reaktion på frygt for relationen eller generel usikkerhed. Det kan også være en intens reaktion på noget, der er blevet sagt eller gjort af den anden part, som ikke helt stemmer overens med splitterens forventninger.
For eksempel. Lad os sige, at Jo splitter. Hun er gift med Harvey.
Harvey and Jo have had a happy day gardening and cooking together. There has been no conflict. Everyone is happy. Harvey mentions that he might want to see his friend Paul that night. Jo immediately goes from smiling to shouting angrily. She storms off and ignores Harvey for the rest of the afternoon. She is impossible to talk to and says extreme phrases like "You don't love me". Harvey cancels his plans because the situation at home has quickly turned bad, and Jo spends the evening hugging and kissing Harvey as if nothing had happened before.
Dette er splitting.
Jo var så intimideret og bange for, at Harvey ville se nogen anden end hende, at hun skiftede fra varm til kold på et øjeblik.
Der er mange grunde til, at Jo kunne have gjort dette, og derfor er individuel terapi og parterapi så vigtige for at udforske de specifikke dynamikker.
‘Splitting’ identificeres direkte og opmuntres væk fra dynamikken
Mark Colclough, MA
Der er forskellige niveauer af intensitet i splitting-dynamikken, men i nogle tilfælde kan splitting være et tegn på Borderline Personality Disorder (BPD). Personer med BPD kan skabe en tilgang-undgåelse konflikt, en “kom tættere på-mig” stil til at forsøge at relateres til andre. Det er i bund og grund dem, der siger "Jeg hader dig, forlad mig ikke". Enhver opfattet tilbagetrækning af nærhed eller intimitet kan være en grundlæggende trussel mod sikkerheden hos den person med BPD. Det forårsager et virvar af uregulerede følelser, der ofte er cyklisk mellem 'kom tættere på mig' og 'du er frygtelig, kom væk'.
I Jos tilfælde kunne hun være så dybt bange for at blive forladt, at hun dæmoniserer Harvey, indtil han er tilbage i hendes arme, hvilket derefter forårsager mere fremtidig angst for, at han forlader hende – og sådan fortsætter mønsteret.
Is hot and cold behaviour abusive?
Det ovenstående scenarie kunne nemt ses som psykologisk misbrug mod Harvey. Han blev så bange for den ekstreme reaktion, Jo havde, at han isolerede sig fra sin ven. Han blev i bund og grund manipuleret på grund af den dybe mangel på kommunikation mellem dem. Men vi skal også være sympatiske over for Jos situation. Hendes indre tortur og dårlige selvbillede kan ikke være nemt at leve med eller håndtere.
Uanset om du identificerer dig med Harvey eller Jo, kan terapi hjælpe. Det kan også skabe et trygt rum, hvor ‘splitting’ identificeres direkte og opmuntres væk fra dynamikken – erstattet med en sundere følelse af individualitet og sikkerhed.
