- Artikler
Splittelse – Mit forhold føles virkelig intenst
- Mark Colclough
Af Mark Colclough, Parterapeut og psykoterapeut, cand. mag.
Intensitet i forhold kan føles berusende, især i begyndelsen. Passioner er høje, sex er nyt, og du tænker eller taler konstant om din nye kærlighed. Men hvad sker der, når denne intensitet forårsager negative konsekvenser såsom angst, skænderier eller ekstrem vrede? Og hvad skal du gøre, hvis du bliver hængende i cyklussen af 'break up and make up', som så mange par gør?
Din partner, eller du, tænker i absolutte termer eller opdeler begreber i to modstridende lejre, som for eksempel rigtigt / forkert, sort / hvidt.
Mark Colclough, MA
The All Or Nothing Mentality
I nogle tilfælde opstår intensitet, når en partner gør noget kaldet "splitting", hvilket er en tilstand, hvor man tænker og handler i ekstreme termer, hvilket forårsager høje følelser i forholdsdynamikken. Vi vil udforske dette nu...
Hvis du har bemærket nogle af følgende kommunikationsmønstre i dit forhold, kan det være tid til at søge hjælp i parterapi.
- Intense humørsvingninger og udsving. Hvis du, eller din partner, ofte er bekymret for, hvad der måske bliver sagt eller gjort næste gang, er det en god idé at søge hjælp. Eller du kan være den, der oplever intense humørsvingninger eller har reaktioner, som du føler er ude af proportion. Igen, søg hjælp.
- Din partner, eller du, tænker i absolutte termer eller opdeler begreber i to modstridende lejre, som for eksempel rigtigt / forkert, sort / hvidt.
- Idealisation af partneren, efterfulgt af fordømmelse, efterhånden som tiden går. Dette er, hvor du (eller din partner) måske går fra at være fuldstændig betaget af den anden person til at blive kritisk og utilfreds med deres mangel på perfektion senere hen.
- Din partner, eller du, mener, at alle enten er gode eller dårlige. Der er ikke plads til moralens gråzoner.
- Trække sig mod mennesker og derefter trække sig væk. Dette er et spil, du måske spiller, som tester hinandens kærlighed – hvilket skaber et mønster af intens nærhed efterfulgt af afstand og tilbagetrækning – som derefter afhjælpes med intens, og ofte seksuel, nærhed.
- Din partner, eller du, mener, at nogen med et andet synspunkt er imod dem. De lader sig heller ikke underholde synspunktet og nægter at se nærmere på det.
- En offermentalitet. Dette er, hvor du eller din partner selv skaber offerstatus og bebrejder den anden partner for at forårsage skade, smerte eller ubehag.
- Du, eller din partner, tror måske, at ved at gøre grin med dem, der tænker anderledes, forbedrer du på en eller anden måde dit selvværd.
- Du, eller din partner, kan have svært ved at opretholde relationer, hvad enten det er et venskab eller en romantisk partner. Dette skyldes, at hvis en ven eller partner er uenig med dig, bliver de automatisk betragtet som fjenden.
- Altid at have ret. Vi oplever alle at være forkerte nogle gange. Vi er trods alt kun mennesker. Hvis du eller din partner ikke kan reflektere over fejl, er dette et tegn på, at forholdet (og individet) har brug for noget arbejde.
Alt det ovenstående er en form for ‘splitting’, som vi nu vil udforske nærmere.
What is Splitting
Splitting er en almindelig ego-forsvarsmekanisme. Det er, når en person ser verden i ekstreme modsætninger (godt vs dårligt, positivt vs negativt).
For eksempel, en kvinde kan tro, at alle mænd er dårlige på grund af hendes personlige oplevelser med mænd, hun har kendt. Eller at hvis nogen er vrede på hende, kan de ikke også føle kærlighed (fordi hun kun kan se negativt vs positivt, snarere end de to samspillende samtidigt). Hun kan tro, at hvis en partner vil have tid alene, betyder det automatisk afvisning. Det er ‘alt eller intet’ ræsonnering og tager ikke højde for livets bredere nuancer eller den menneskelige interaktions kompleksitet.
Ofte adopteres splitting i barndommen som en mestringsmekanisme. Det kan udvikles, når et barn ikke kan forstå den forvirrende blanding af kærlig opfyldelse og uresponsivitet hos en omsorgsperson. Det kan også være en reaktion på traumer.
The Harm Of Splitting
At undlade at moderere følelser eller overveje de mere nuancerede aspekter af kommunikation kan føre til et mønster, hvor man kun arbejder i ekstreme modsætninger. Hvis nogen fortæller dig noget negativt om din partner, som du ikke vidste, ville splitting få dig til straks at se dem som ‘dårlige’ eller ‘utroværdige’. Hvis din partner får et nyt job, der får dem til at arbejde mere væk, ville splitting-mentalitet få dig til at tænke, at de er ‘ved at forlade dig’.
Splitting adopteres i barndommen som en mestringsmekanisme.
Mark Colclough, MA
At arbejde i ekstreme kan være udmattende for alle involverede og skabe en uærlig fortælling inden for forholdet.
Splitting kan også ses som misbrug mod den ikke-splittende partner, da de kan føle, at de skal gå på æggeskaller eller være hyper-opmærksomme på at "udløse" vrede, aggression eller ekstrem tænkning i den splittende partner.
If any of this sounds familiar, please do not despair. I can help!
