- Artikler
Når ægteskabet føles som et forældre-barn-forhold
- Mark Colclough
Af Mark Colclough, Parterapeut og psykoterapeut, cand. mag.
Hvor ofte napper du med din partner? Behøver du nogensinde at anmode om det grundlæggende, som om de var et barn? Måske ser du selv din partner som en anmassende forælder, konstant på din sag og fortæller dig, hvordan du skal opføre dig?
Dette er ikke ualmindeligt. Jeg ser det meget i min praksis, og transaktionsanalyse kan hjælpe os med at forklare og udforske det.
What is transactional analysis?
Vi er motiveret af ubevidste dele af vores personlighed, kendt som ego-stadier.
Mark Colclough, MA
Transaktionsanalyse (TA) er en velkendt psykoanalytisk teori, der blev udviklet i 1950'erne og stadig spiller en fundamental rolle i terapi i dag.
Teorien foreslår, at vi i alle interaktioner er motiveret af ubevidste dele af vores personlighed, kendt som ego-stadier. Der er tre primære ego-stadier. Disse er:
Forælder: Adfærd og aktiviteter, der efterligner de adfærdsmønstre, tanker og følelser, vi oplevede fra vores forældrefigurer i barndommen. Dette ego-stadie fungerer ofte på autopilot og kan manifestere sig i to former: omsorgsfuld og nærende, samt kritisk og kontrollerende.
Barn: Dette er et følelsesmæssigt ego-stadie, hvor du reagerer og føler på en måde, der minder om, hvordan du reagerede som barn. For eksempel kan du reagere negativt på en høj lyd, hvis du som barn lærte, at høje lyde var truende. Ligesom forælderstadiet kan det manifestere sig i to former: Den begejstrede, frie barn eller som det hjælpeløse, tilpassede barn.
Voksen: Et voksen ego-stadie er fokuseret på her og nu – det er et stadie, hvor vi kan behandle information logisk og rationelt fra forskellige kilder. At opnå et voksenstadie er ønskeligt for at have sunde interaktioner med andre.
Når jeg hører partnere i parterapi beskrive udfordrende situationer, er det ofte sådan, at transaktionsanalyse kan hjælpe os med at udforske de ubevidste motivationer bag adfærd. For formålet med denne artikel vil vi fokusere på romantiske forhold, hvor den ene person ofte er i 'forælder'-rollen, og den anden i 'barn'-rollen.
When equal partners are not equal
I et sundt romantisk forhold forventes det, at magtbalancen er mere eller mindre lige – at begge parter har roller og ansvar, og at der er et gensidigt niveau af respekt mellem hinanden.
Ofte er dette ikke tilfældet, og vi kan blive fanget i nogle destruktive vaner.
Hvis du nogensinde finder dig selv i at "spille op", kan det være, at du har en barnerespons på noget.
Mark Colclough, MA
Let’s look at a real life example:
Samantha og Chris har været sammen i et par år. De opdrager 2 børn fra Samanthas tidligere ægteskab. Chris elsker at snowboarde, windsurfe og paddle boarde i sin fritid og bruger meget tid på disse aktiviteter. Samantha finder sig selv ofte i at skulle tage sig af 'kedelige voksenopgaver', som at forberede børns madpakker, vaske tøj og organisere kalendere. Hun føler ofte vrede over Chrises mangel på ansvar, og hun misunner hans frihed. Hun føler ikke, at Chris tager sin rolle som stedfar så seriøst, som hun gerne vil have, men hun føler heller ikke, at hun kan belaste ham med børn, der ikke er hans biologiske. I stedet for at have en samtale om dette, klager hun, kritiserer og brokker sig, hvilket får Chris til at ville tilbringe mere tid væk fra huset og med folk, der har det sjovt med ham, i stedet for folk, der kritiserer ham.
I dette scenario kan vi se en ubalance. Samantha bliver set som 'kedelig' af Chris, men han læsser også de 'kedelige' voksenansvar på hende, mens han nyder de bekymringsfrie udendørsaktiviteter. Samantha ser Chris som et barn i en Peter Pan-tilstand, hvor han aldrig rigtig vokser op, men hun føler også jalousi over dette.
I terapi, når begge parter træder ind i deres voksne stadie, kan de mere klart udforske de følelser, der er forbundet med dette, og sætte nogle grænser, der giver begge parter mulighed for at have det sjovt og være ansvarlige med mere lighed.
Growing up can be tough
Der er en almindelig antagelse om, at vi vokser op, så snart vi når voksenalderen. Jeg er ikke enig. Vækst er noget, vi gør gennem hele vores liv. Det er en proces, og ikke en lineær proces. Hvis du nogensinde finder dig selv i at 'handle ud', kan det være, at du reagerer som et barn på noget. For eksempel, en af mine klienter, når hun møder konstruktiv udfordring, løber bogstaveligt talt væk eller sparker ud mod den person, der udfordrer hende. Hendes barn-selv kan ikke håndtere det spejl, der bliver reflekteret tilbage på hende, og reagerer på en barnlig, frygt-drevet måde. Dette giver hende en følelse af kontrol og magt, samtidig med at hun kan maskere sit sande jeg og aldrig vokse. Kender du det? Måske gør du noget lignende? Terapi kan hjælpe...
